La Última Fila
FORO! Las notitas de clase
29 mayo 2007
 
Caos.

El suelo se deshace bajo mis pies. Si en ese momento hubiera tenido una botella en las manos la habría lanzado con furia contra una pared. Una de esas botellas de vidrio delgado que se rompen en mil pedazos. Una botella vacía, así no mancharía nada. Cada uno de los pedazos de ese vidrio delgado me habría devuelto mi propia mirada, una mirada de cansancio y agonía, una mirada cargada de desesperanza, odio hacia mi mismo y reproche.

Agobio. Una sensación de agobio que me impide respirar con naturalidad. El aire pasa a estar formado por polvo, que se me mete en la garganta, haciendo imposible que llegue a los pulmones. Me siento acorralado. Claustrofóbico. Enterrado vivo. Noto como me suben arcadas desde el estómago. Es una de las peores situaciones que recuerdo haber vivido. Paladeo la bilis en la boca.

La puta realidad es que tengo unas ganas enormes de llorar. En vez de eso grito en silencio maldicíendome por ser tan estúpido.

No soy gilipollas, y, en este casos, el sentido común empeora las cosas por momentos. Analizo la situación con precisión quirúrgica. El hecho. Las implicaciones. Los actos. Las soluciones. Todo se monta como una cadena perfecta en la que el eslabón más débil son mis propios nervios. Miedo. Pánico. Repito la cadena: Hecho - Implicaciones - Actos - Soluciones. Lo que más me jode es saberme estúpido. Saber que tengo la solución al alcance de mi mano y pese a todo no ser capaz de agarrarla.

Frio. Necesito frio. Masticar hielo. Poner las ideas en orden. Rehacer la cadena. Añadir nuevos eslabones para que no se pueda romper, o romperla del todo y metérmela por el culo, sólo para autoconvencerse de que hay cosas peores y de que a los pequeños problemas hay que tratarlos como a tales, pequeños problemas.

Retrocedo mientras tecleo para haceros comprender lo que pasa. Tengo un problema entre las manos que me está matando. Me cancero. Sudo. A falta de botella, la que acaba estampada contra la pared es mi camiseta, que, en los últimos siete minutos, se me ha pegado a la piel tratando de meterse dentro de mi. Paro y cierro los ojos. Entonces es cuando veo la cadena. Hecho - Implicaciones - Actos - Soluciones. Veo que el problema es una solemne gilipollez que jamás debería haber alcanzado las dimensiones que me he permitido otorgarle, pero, pese a que me joda, no es el momento, la solucón está ahí pero no puedo llevarla a la práctica.

Todo esto está siendo un poco caótico, no? Supongo que si hablara de mi problema, si os lo explicara, si os dijera, por ejemplo "me he pillado un huevo con la cremallera" o "me acaba de llamar mi viejo, dice que tiene un tumor cereberal del tamaño de un cenicero", todo sería mucho más fácil, pero esa no es la idea. La idea es haceros partícipes del desasosiego que siento. Explicar que mi alma se quema sin decir por qué. Seré más gráfico. Imaginar follar con un grano de sal gorda dentro del condón. Incluso ahora me dejo llevar por el cinismo.


Dejo de retroceder mientras tecleo. Vuelvo al presente. Hecho - Implicaciones - Actos - Soluciones. Conozco la solución, se lo que debo hacer para que todo vuelva a su lugar, pero el agobio es tan grande que no tengo forma de llevarla a cabo. Si mi vida fuera un videojuego y tuviera un par de "Continues" este sería el momento de pegarme un tiro para poder empezar hace unas horas y sobrellevar las cosas de otro modo. Pero mi vida no es un videojuego. El caso es que conmigo he arrastrado a otra persona, y eso es lo que no me perdono, eso es lo que retroalimenta las arcadas, la bilis, los reproches, el fuego. Me odio a mi mismo.

Justo un segundo antes de explotar, justo un segundo de cruzar esa línea que puede hacer que todo se vaya a la mierda, justo un segundo antes del caos infinito, justo ahí es cuando giro la cabeza.

En la cama, con el pijama puesto y desde detrás de unas gafas de montura de pasta roja me están mirando unos ojos. Estamos a un par de metros, pero jamás me he visto a mi mismo con tanta nitidez como en ese momento, reflejado en sus ojos. Lo que veo hace que todo se ponga boca abajo. Veo preocupación. He tensado tanto las cosas que lo que debería ser odio, aburrimiento o compadecimiento es unicamente preocupación. Ella se está preocupando porque sabe que las cosas no deben ser como están siendo. Se preocupa por mí. Ahí digo basta. Ahí el problema desaparece y me lanzo a abrazarla como si me hubiera vuelto loco. Ahí recuerdo quién soy, qué quiero y qué temo realmente. Ahí todo se desvanece y el rojo que teñía mi visión pasa a ser un "amarillo polvo de hada".

No se si te lo habré dicho alguna vez, pero gracias por estar donde haces falta.

Comments:
En un lío de mujeres hay que dejarse llevar y vivir,
vivir ahora, vivir ya.

Y vivir, vivir...que viva el Erasmus!

No sé (!) si estás entre dos fuegos, pero es un placer volver a saber de tí marica, aunque nos uses para lanzar mensajes semi-ocultos!

Un abrazo de la hostia,
Fdo. Sr. Casanova
 
Camarada, se exactamente como es esa sensación, pues yo la he vivido por motivos diferentes. De hecho la vivo habitualmente, semos unos rayaos
 
Llamame
 
Sr. Kasas, no es un lio de faldas, en ese sentido las cosas siguen como estaban cuando nos vimos por última vez, cerveza en mano.
Me alegro de leerte por aquí, dentro de poco nos veremos.
Dale recuerdos a la Rubia, y dile que le debo un mail, pero voy liado con exámenes.

Txolo, sí, semos. Mis motivos, como ya habrás leido, poco tienen que ver con faldas, así que me alegro de saber que no estoy solo.

Sol, más o menos hecho.
 
El problema no es sobrevivir en la pérfida Albion, el problema es como juntar los pedazos despues del naufragio.
Espero que no te hayas tomado volver como no es. Aun no se nada de el.
Si quieres, ando en msn.
besos
 
Hola Pau.. Leí tu último post la noche en la que lo colgaste, y no supe que decirte.. No entiendo que te ocurre (y tampoco lo intuyo). Pero me ha impactado mucho la frase en la que dices que analizas quirúrgicamente la situación, el hecho, las implicaciones, las soluciones.. Que jodido es analizar eso y no poder responder a todas las preguntas pero no saber que hacer.. Así estoy yo, ahora mismo con ganas de llorar y en vez de gritando en el insoportable silencio y maldicíendome por ser tan estúpida.

Así que.. ya ves, no puedo decirte nada.. Sólo que sin saber lo que te ocurre, creo que, te entiendo
 
El tiempo no perdona y la goma, de tanto estirarla, acaba dando de si.

Y como nosotros somos asi, o lo soy yo y extrapolo mi forma de ser al resto del mundo (I'm a egocentric woman la la la) lo dejamos todo para el ultimo momento y cuando porfin sacamos la cabeza del agujero un: OH DIOS, ME CAGO EN LA PUTA, o similares (cada cual tiene el suyo) surge como un volcan en erupcion, arrasando todo nuestro entorno.

Asique o abrimos la ventana y saltamos, o somos algo mas civilizados y bajamos por las escaleras (que manchar el pavimento con nuestros sesos no es muy higienico que digamos)

El caso es que planeado o imprivisado, todo tiene un final. Bueno o malo o regular, o empate tecnico, pero como dicen por arriba, haberlo haylo.

Enfin, dicho lo dicho, sabes y sabras que este aqui o alli o donde sea, que todavia no se nada o a lo mejor lo se pero no me atrevo a decirlo en voz alta, el caso es que estare.

Besote!
 
no hay continues en nuestras vidas;
es una rueda, una rueda infinita que nunca te deja llegar al radio central, dominar los haces de metal, las varillas de sentimientos, proyectos, tristezas, ideas, suicidios...

todo es una puta mierda, y ahí estás tragándote las naúseas y aparentando seguridad, conoces a alguién y piensas que tus cadáveres quizá puedan pudrirse completamente. La invitas a cenar, la violas con tu mirada, el piso, la cama, los versos, la ternura...

todo es una gran mentira, la jodes con toda tu rabia, actuas, te sorprendes, le gusta esa animalidad, esa fogosidad y quiere más, más...pero no, ese no eres tú, no se trataba de eso; necesitas compartir la mierda, esa esperanza herida; porque eso es todo lo que tienes, todo lo que eres y por eso lo llevas al límite, fallas, caes, te estrellas.

debiera haberse ido, no te entiende, pero se queda, permanece contigo. A hora ella jode tu orgullo y lo odias, en realidad lo necesitas, lo estabas pidiendo a gritos. y no, no es perfecto, pero es real, es de verdad, suspiras, te dejas llevar, vuelves a empezar, liberas un poquito de tu verdad, el tiempo no existe y todo pasa, pasa sin reparar en sentimientos, exámenes, olvido, caos,...
quizaá esta vez, o no, no, da igual, ponte cómodo y vive y disfruta y deja de escribir, deja de pensar y de temer y de mentir...suerte
 
Vaya, te he encontrado leyendo a Kike, no estoy muy segura de si te conozco, pero lo que escribes me ha enganchado... me siento un poquito protagonista anónima... si se me permite el egocentrismo.

Es bonito que alguien sea capaz de bajarnos de ese mundo que nos creamos en el que agonizamos por tonterias sin acordarnos realmente de lo jodido y lo bueno que tenemos... y a ese que te da la hostia paradójicamente es al que más quieres... porque es el que tiene el valor de ponerte delante la verdad.

Encantada.
 
cuando vuelves?
 
Ufff...


"Incluso ahora me dejo llevar por el cinismo".
(ésto es tan tuyo que si faltara no sería igual)


La de veces que me sentí así, Pau.
 
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