La Última Fila
FORO! Las notitas de clase
30 agosto 2005
Mariposas.
Una vez, hace, según mis bibliografos, 5 o 6 años me dieron una red, un sombrero ridículo y un campo inmenso, me soltaron de golpe y porrazo, en contra de mi voluntad y de una ostia.
Así que ahí estaba yo, con mi instino de depredador, que es más o menos el mismo que puede tener un pingüino, mi sombrero ridículo y mi blanca red, tapando, con la palma de la mano, la luz del Sol que me pegaba en los ojos, aturdido por ver, de pronto, tanta luminosidad... y preguntandome "qué coño hago aquí?, supongo que querrán que caze, eso es lo que esperan de mi... bueno a ver que pasa".
Y así fue como antes de que me dispusera a plantearme en serio eso de ir de caza de mariposas, va y, sin proponerlo, algo se enreda en la malla... "que suerte la mia!"... miré con atención y vi que no era una mariposa, era algo mas pequeño aún, vestida de blanco y con dos alas, eso sí, el pelo lo tenía rojo...
- Que coño eres?
- Nadie me lo ha dicho aún.
- Que cosas, no?
- Ya ves, me pagas una birra?
Y así fue como yo y mi involuntaria captura empezamos a escribir nuestra historia. La supuesta presa pasó a tener un instinto de depredadora bastante voraz y yo era más inocente de lo que me hubiera gustado, pero eso siempre quedó entre nosostros, además, estoy adelantando acontecimientos... ibamos por las birras...
Fueron birras, cafés, conciertos, libros, musica, porros, amigos, escapadas, bombones, cumpleaños, paseos, huevos marcados en algún que oro vaquero... fue un despertar, un gran chorro de aire fresco, todo bañado de Sol. Y yo con mi tiza, más feliz que un tonto.
Aquella "cosa" que jamás he tenido huevos a atreverme a definir empezó a crecer, no mucho, pero si algo, y mostró ese lado que pocos mostramos y que sólo lo hacemos cuando saben llevarnos a terrenos pantanosos, humedo y cálidos a un tiempo... resultó ser impresionantemente atractiva en muchos aspectos y perturbadora en demasiados otros, y justo era por eso por lo que la red, poco a poco cambio de lado.Y yo con mi tiza, más feliz que un tonto.
Un día decidió usar las alas y creo que en parte, y sin proponermelo, la impulsé a ello... así son las cosas... algunas noches la echo de menos en la red, algunas mañanas en el cafe y en muchas canciones en el estribillo.
Mi pequeña mariposa creció y se fue buscando otro sombrero ridículo y otra blanca red.. y en cuanto a mi... bueno, encontré otra tiza, pero eso es otra historia.
24 agosto 2005
Hielo.
Hoy hace trece años que murió mi abuela. Trece años que mi abuelo lleva viviendo sólo. Es un hombre al que admiro por muchisimas cosas que paso de contar aquí y ahora, sólo me voy a basar en él a modo de "introducción" (este es un golpe bajo K-19).
Tiene 98 años y es vital, aún trabaja en sus cosas y muy posiblemente sepa mas de economía de lo que jamás sabré yo. El caso es que hablando con mi tía le he preguntado si le había visto hoy jodido por ser el aniversario de la muerte de mi abuela, y mi tía me ha dicho "tal vez le joda, pero no dejará que lo veamos, es frio en ese aspecto, como yo, como tu padre y como tu; demasido racional."
El corazón me ha dado un vuelco. Demasiado racional. Nudo en el estomago. Frio. Así que es por eso... soy capaz de racionalizar algo hasta exremos que no podeis imaginar, desde una ruptura sentimental hasta la muerte de un familiar. Así que es por eso. Y yo pensando que era porque me habia caido encima una lluvia de ostias a lo largo de mi vida. No. Es porque alguien, antes que yo ya lo ha sido y yo lo he mamado. Es la forma fácil de asimilarlo. Frio. Demasido racional. Como yo, como tu padre, como tu. Tocate los cojones.
Demasiado racional. El problema de la frase es el "demasiado", he aprendido que cuando racionalizo algo en voz alta la gente me mira como si fuera un bicho raro y más de una vez me han dicho "tio, y los sentimientos?" o "joder, tu no lo entiendes" o la mejor de todas "es más complicado de lo que parece". Y una polla. Soy demasiado racional. Frio. Como mi tía, mi viejo y el viejo de mi viejo. Sabeis lo que he ganado oyendo esa frase? sabeis lo que puedo aplacar mis miedos achacando mi frialdad al puto Mendel? sabies lo que es verte venir la ostia y estar sereno?
Mano de santo chavl¡ales, hoy soy feliz, hoy soy "demasido racional". Perfecto.
21 agosto 2005
Y...
Y llega un día en el que dejas de tirar piedras, estás viejo y cansado y cada vez que tiras una recibes un pelotazo de goma, y cuando te agachas te duele la espalda, y pillas la última piedra y ehas el brazo atrás y justo antes de lanzar desistes y la piedra cae, y oyes el "chof" cuando choca en el barro contra tu dignidad, y bajas la cabeza y te vas y te metes en un bar.
Y dentro ves más cabezas agachadas, y oyes musica lejana y siempre los mismos parroquianos, y cuando te derrumbas en una silla empiezas a oir las canciones que tantas veces coreaste mientras te preguntas que pollas hace sonando eso ahí, y te das cuenta de que en realidad suenan en tu cabeza, bebes y lloras y fumas y gritas y odias y, justo antes de matar la última neurona levantas la cabeza y ves una sonrisa.
Y la sonrisa tiene una cara, y la cara un cuerpo y el cuerpo un nombre, y en nombre una ciudad... y la ciudad, el nombre, el cuerpo, la cara y la sonrisa se mueven hacia ti, y ahí estás hablando con una ciudad que te sonrie, o lo que sonreía era una cara? te da igual, el caso es que tu también sonries y hablas y dices cosas que ya no recordabas y ves en esa cara un reflejo de quien fuiste en su día y te levantas y decides que las cosas no las pudes cambiar así como así, pero que, cojones, vale la pena tirar aquella última piedra.
Y sales del bar y pillas la piedra y te duele la espalda y tensas el barzo y tiras la puta piedra, y junto con la piedra sale volando tu alma y caes y mueres, y antes de palmar ves una sonrisa, y una cara, y un cuerpo, y un nombre, y una ciudad...
Y entonces recuerdas por qué lanzaste, hace años, la primera piedra.
18 agosto 2005
Apuestas.
Estaba escribiendo sobre mi mismo y me estaba poniendo de mala ostia.
No me conoce ni el paria que veo cada mañana en el espejo.
[Ecopost añadido tras el enfriamiento: al parece hay un concurso en mi foro para escribir lo hijoputa que soy, así que animo a los concursantes]
12 agosto 2005
Drogas.
Llevo un par de días queriendo decir algo y no encuentro las palabras.
Gracias a todos los que me habeis vuelto a leer. De verás, las cosas ahora no son fáciles, detrás de mi tengo a un colchón de gente que me pone arropa, pero a la vez resulta agradable ver que una panda de degenerados y cabronazos como vosotros disfruta con lo que escribo.
Desde siempre cuando en un blog veía que había una canción colgada pensaba que se trataba de un pobre tipo que era incapaz de escribir por su propia cuenta lo que sentía o quería hacer llegar. Y jamás (excepto en el caso de una rubia que hay por ahi perdida) las leía.
Hoy soy yo el pobre tipo que no sabe como explicar lo que hay. Así que dejo que lo haga Poncho-K, como él hay mucho hoy por hoy, pero este tio es desgarrador, os lo recomiendo.
Se cree la vida que soy de hierro
y me vuelve loco
¡toca mi escroto!
soy de carne y hueso
porque yo sepa
nunca he gritado a los cuatro vientos
que con mis brazos se hacen los barcos
ni con mis piernas los aeropuertos
mas con mis lágrimas se hacen los charcos
y con mis carnes los cementerios
Voy a quemar los poemas
que son solo cuentos
y un mundo ficticio rascado de inventos.
Voy a escupir la bandera
pasada de tiempo
que es solo un negocio que enfrenta a los pueblos.
Y eso que grito desde una ventana podrida
que habita en el antro que guarda mi alma
y que ya saben todos que soy el que roba
la luna de noche por ver como brilla
y que duerme en mi cama desnuda
saciando de llantos mi almohada
me cuelga en el cielo
y me armo de espanto
y el traje de esparto
le escupo un te quiero.
Voy a quemar los poemas
que son solo cuentos
y un mundo ficticio rascado de inventos.
Voy a escupir la bandera
pasada de tiempo
que es solo un negocio que enfrenta a los pueblos.
Poncho-K - Quemar los poemas.
08 agosto 2005
Ecos.
Vengo del balcón, ya sabeis, cigarrillo, un rato para mi, pensamiedos (está bien escrito así) con formas de caras y flashes, colillas...
Resumo.
Garito con pocas mesas, luz baja y hombres con la corbata floja y un cigarro consumiendose entre sus labios, mujeres que miran sin ver con un vodka con hielo en la mano manchando el borde del vaso de carmín con trajes raidos, y al fondo de todo una mesa con tapete verde y dos tipos que barajan sin mirarse a la cara. Última mano, a todo o nada, tres barajas, ojos hichados por falta de sueño.
Mi protagonista descrata dos de las tres barajas, las dos que descarta están marcadas, sabe de sobra que podría hacer un poker con ellas, pero lo que le preocupa es que el hijo de mil putas con el que se bate el cobre haga un repoker, así que decide jugarsela. Pilla la baraja que no está marcada.
Al fondo una vieja prostituta que ya ha visto cientos de escenas como esa suspira y murmura. Pobre diablo.
No baraja las cartas, las mina, está seguro de que esa es su mano, la mano que le dará todo lo que anda buscando durnate años. Reparte.
Cubos de basura, gatos, farolas intermitentes, un coche de la policia pasa cagando ostias, y en medio de todo esto mi protagonista vuelve a vomitar. Hace dos horas que perdió la última mano en aquel bar. Sacó dobles parejas. Irónico.
Fin.
Que hemos aprendido hoy? Hemos aprendido que no debemos esperar nada de nadie.
La necesidad mata. Suerte chaval.
06 agosto 2005
A 220.
Esto es un chupito de post, corto, breve, directo. Una patada en los cojones.
Hoy me han echado en cara tomar una decisión seria en cosa de décimas de segundo.
Me importa un carajo que se me eche en cara, me importa un carajo llevar razón o equivocarme, me importa un carajo casi todo, lo único que he aprendido en todos estos años es que cuando tomas una decisión, sea la que sea, has de mantenerla, a hierro, caiga quien caiga.
No se debe dudar, jamas, nunca, pase lo que pase, al fin y al cabo "Roma no paga a traidores".
Colillas.
Hay un tipo.
Madrileño, gilipollas a ratos, relativamente duro, también a ratos, buen tipo casi siempre. Ese tipo me dijo que ya seguiría leyendo mi blog "otro dia, demasiada realidad me rodea como para enfrentarme a eso ahora", cito de memoria, así que tal vez no dijera esas palabras o tal vez ni si quiera quisiese expresar eso, me la trae floja, supondré que era eso lo que quería decir porque e viene bien para el caso.
En primero de BUP tenía un profesor, El Barbas, me jodio todo el verano a base de problemas de matematicas, eso hizo que pasara el verano en Valencia, rodeado, en aquella tierna infancia de coches, repetidores, conciertos y algún que otro porro.
Empecé a fumar, y seguí durante 4 años o así. Luego lo dejé por dos años y hace apenas mes y medio o dos meses que he vuelto.
Hace un rato estaba en el balcón fumando, al acabar he tirado la colilla lejos, fea costumbre, pero una costumbre al fin y al cabo. La colilla ha caido en un tejadillo de uralita, ha tardado medio minuto en apagarse, medio minuto sin quitarle el ojo de encima, medio minuto pensando con la mirada puesta en una punta naranja que poco a poco iba a menos. Y enconces lo he visto todo.
Zas!
En esa mismo balcón, mirando otras colillas mientras palmaban he pasado horas, llorando, de risas, hablando distraido por el movil, pensando en que video porno bajar, leyendo, escribiendo, recordando un polvo o imaginando el proximo, acordandome de algun olor o intentando llevarme todos los pensamientos a la punta de los pies para pegarles una patada y mandarlos al tejadillo de uralita, a ver si se queman, junto la puta colilla.
Mientras fumaba me he acordado de un pavo, rubiales, simpatico, sabe quedar bien aunque en realidad sepa que tiene delante a un tio que le vendería por 30 monedas, o por una ralla (con "y" sería otra cosa) de coca alguna vez le ha pasado, un pavo que cuando vio las cosas claras dijo "a mi no me vais a hundir, ahí os quedais, primos" pillo el montante y se fue, citando a Sabina, en un sucio tren que iba hacia el norte. Noble. Creo que esa es la puta palabra que resume este parrafo cargado de pedanterias.
Desmontó la paraeta en un par de días, pagó varias cervezas, dos o tres cafés, rompió algunas fotos y desapareció. Ciao. Es una opción mas que válida, no salió corriendo, fue más jodido, le toco abrirse paso a ostias y (si me permite) golpes de suerte y talonarios. Con dos cojones.
Yo ahora ando mirando mi paraeta, calculo, puta carrera, cuanto me costraía desmontarla, cuantas birras y cuantos cafés tendría que pagar, cuantas fotos romper... no son demasiadas, poco queda de lo que fue.
La gente que me importa la tengo cerca, a mano, se que con un par de llamadas hago testamento, y no me fio de los que a pecho descubierto me vacilan con una lista de consejos aprendidos, así que me planteo cosas en ese mismo balcón, en esos 30 segundos que la colilla tarda en palmar, como tantas otras veces, pero hoy tengo la posibilidad de contarselo a una pantalla blanca y eso hago.
Cinco años lleva ese balcón viendome pasar todos los veranos tal vez mañana o pasado, tal vez ayer o nunca, en ese mismo balcón piense otra cosa, mirando, otra vez, una puta colilla.
