La Última Fila
FORO! Las notitas de clase
05 septiembre 2006
 
Vistas.

Se despertó y decidió arancarse los ojos, pero como no tenía cojones se los dejó puestos. Pese a todo, decidió usarlos menos. Había aprendido que podía ver con otras cosas. Cabeza. Corazón. Polla. Muchas veces había empezado a ver con un órgano y, por exigencias del guión, del entorno, o porque otro órgano lo mandaba, había tenido que cambiar la visión. Tenía ventiocho años.

Lo se porque ese era yo hace dos años. Ahora me veo fuera de mi cuerpo. Estoy muerto y elevándome hacia un destino que no conozco. Veo, mientras me pierdo, mi habitación, y, sobre la cama, el cascarón que ha sido durante treinta años mi cuerpo, con una mancha escarlata en medio del pecho. La pistola aún humea entre mis dedos.

Me he pegado un tiro.

Recuerdo que lo último que sentí fue un dolor acongojante. No se quién coño dijo que un disparo en el corazón era rápido. He tardado cuatro o cinco segundos en palmar y han sido un puto infierno, probablemente nada comparado con lo que me espera. En mi cara hay una sonrisa, seré estúpido...

Esta es mi historia, que es la tuya, y la de todos.

Hasta los veinte mi vida fue algo que recuerdo con resaca, a trazos os diré que hize todo lo que se esperaba de mí, aprendí a "ganarme la vida y labrarme un futuro" como decía mi madre (no quiero ni pensar en la cara que pondrá cuando se entere de que me ha de enterrar). Luego vino "ella", y después otra "ella", y, más tarde, otra "ella", y otra, y otra... y otra, otra, otra, otra... De cada una aprendí algo. Cabeza. Corazón. Polla.

Cada vez que una se iba buscaba a otra, a veces la buscaba mienras la "ella" de turno aún estaba ahí. Cosas que hacemos, supongo. Nunca duraban demasiado, y, todas tenían algo en común, todas me mandaban al carajo en cuanto me conocían... lo raro era que lo hacían por motivos completamente opuestos y alternos. Eres demasiado frio, adios. Eres demasiado empalagoso, adios. Eres demasiado duro, adios. Eres demasiado infantil, adios. Llegó un punto en que sabía por qué me iban a abandonar antes de que sucediera.

Un tipo me contó un cuento sobre un lobo estepario, o no se qué, paparruchadas, creo. Me había polarizado. Norte contra Sur y blanco sobre negro. El ecuador, el gris, nada de eso existía.

Ayer me desperté, estaba en la fase "duro", así que no la llamé en todo el día. Por la tarde vino a la salida de mi trabajo. No era la primera vez que lo hacía. En el fondo me gustaba. Lo que no me gustaba era la sonrisa condescendiente que tenía en los labios. Fuimos a tomar una cerveza. No se cómo pasó, pero, en vez de hacer planes para el fin de semana, empezamos a hablar del pasado. En concreto de mi pasado. Mal.

En un momento dado me lo dijo. Sabes... creo que te conozco... no eres quien vendes ser, pero tampoco eres lo contario, eres tan mediocre como el resto, estás a mitad de un camino definido desde hace siglos y no te atreves a correr en una dirección o en otra, es una lástima porque no es que no corras por miedo, es que no corres porque estás cojo, en cualquiera de los dos extremos añorarías el otro, pero tranquilo, lo he entendido, te voy a mandar a tomar por el culo por ser demasiado frio, pasados tres meses te llamaré, estarás en la fase cariñosa y entonces tu equilibrio se romperá, así que adios, hasta dentro de tres meses.

El final es previsible, envuelto en sudores frios y nausesas me fuí a mi piso como la oveja que vuelve al redil, con el sino escrito, me tiré en la cama y me aflojé la corbata. Tres meses, tenía tres meses de vida antes de que mi mundo explosionara en un sin fín de pequeños reflejos de lo que antes había sido. No podía ser. Debía evitarlo, cosatara lo que costara.

Comments:
Más allá de las discusiones sobre si quitarse la vida es de valientes o de cobardes, más allá de juzgar sin saber... creo que lo has escrito es algo así como buscar la muerte rápida, para no sufrir esa muerte lenta que significaba saber el final de antemano(y semejante final):

"Tres meses, tenía tres meses de vida antes de que mi mundo explosionara en un sin fín de pequeños reflejos de lo que antes había sido. No podía ser. Debía evitarlo, costara lo que costara."

Pau, debo decirte que cada vez me gusta más lo que escribes. Gracias. He encontrado un buen rincón aquí, un lugar donde acomodar o desordenar a mi antojo las pocas ideas que me quedan.

Un beso.
 
Siempre he creido que la magia de un texto se la da el lector, de forma que dos personas pueden entender el mismo párrafo de forma totalmente distinta (menos el Padre Nuestro, que es bastante falto de dobles interpretaciones, o no? :P).

El caso es que si me preguntas por que mi protagonista decidió suicidarse te diré que eso es algo que cada uno ha de descubrir.

Mi cabeza y yo no solemos ir juntos de la mano, y menos cuando escribo. Para mi el protagonista se suicida cuando pierde suelo bajo los pies, supongo que en vez de hacer la lectura de "que cobarde" yo hago la de "olé sus cojones, ha desmontado, del único modo posible, el razonamiento de la chica"
 
De acuerdo en que cada uno interpreta el texto como le sale, y de acuerdo en que ahí está su magia.

Pero es interesante leerte también en tus comentarios, y me sigo enganchando con esto. Si te fijas, lo que yo interpreto no dista de lo que tú dices: desmontó del único modo posible el razonamiento de la chica, y tomó el "mejor camino" (para él), la muerte más rápida, la más corta y la que él decidió tener. Pasados tres meses, él asistiría a comprobar que ella tenía razón. Y su mundo explotaría de todos modos. Por qué no explotarse él mismo el corazón? Al fin y al cabo, no era ese su mundo?


Bueno, ya... que no te doy más vueltas. Cada uno con lo que interprete, verdad? jajajaja.

Un beso, Pau!
 
¿alguna vez lo has pensado?
los mismos finales
aunque cambiados de sitio
la misma cama
pero distintos matices de luz

es cobarde es lo normal
quizás auténtico
y otros pechos de erección distinta
otros adjetivos para superar
y siempre eres el límite de lo mismo

es posible que el final sea simplemente apostar por eso, acercarte a un balcón en pelota picada y gritar: ¡sí soy infantil y duro e inmaduro y polla corazón o cabeza si no hay más remedio!

ahí empieza la muerte, otra como anteriores en tu vida, ¿algo más triste? ¡qué más da! mueres de una cierta manera; las excusas, los reletos, las imaginaciones ya no sirves has de aceptar un escaloncito más de tu patetismo. de habitual, discretamente, ¡claro! una pistola con muchas preguntas y en un estallido, ya en otra piel mientes un poquito más que ayer; porque claro tu vida no trataba de eso, era otra la verdad que ya aplazas a ritmo de música jazz
 
Quedo pensando mientras te leo...

¿Haría yo lo mismo? ¿Cuántas veces me he matado? ¿Cuántos tres meses determinan mi vida? ¿De cuántos adioses soy culpable y cuántos otros llegan de imprevisto sólo pa' joderme la vida? ¿ Por qué no me atrevo a buscar un desvío cuando sé que la dirección por la que voy es la equivocada? ¿Cuántas yo mismas habitan dentro y hacen de mi un cubo de 6 caras?


Silencio... un cachetazo al alma...

Me encantó Pau... y tanto...
 
Nacho pasan los años y en mi memoria se pierden datos, de todos modos, creo que era Heráclito quien lo decia: "Eterno retorno, el rio siempre es el mismo, el agua no". Nos los contaba el Soso, creo.

Supongo que en cada moemnto has de saber y tener presente quien eres, de este modo no deberíamos salir a las ventanas a pregonizar nuestro alter-ego. Soy lo que soy, a quien le guste bien; a quien no, que le den mucho por el culo.

Las muertes, las pistolas, los interrogantes, el saberse patético, las mentiras y las lágrimas que empapan las almohadas son para débiles mentales que, no sólo ya tienen bastante con lo suyo, si no que además se dejan influenciar por la primera rubia con coletas que viene a ladrarles.


Sonny, me alegro de que te guste, entre tu y Amores haréis que me lo acabe empezando a creer y todo, entonces estaré perdido. Un beso.
 
Algun problema con las rubias con coletas? :P

Enfin, no queria comentartelo, porque en el fondo no me ha terminado de gustar. La idea del suicido final, por muy romantica y valiente que te parezca, sigue siendo la peor de las decisiones posibles.

No me preguntes como lo se, pero lo se.

Aun asi, evitando esa idea, el texto es tuyo, ergo no esta nada mal ;)

Un beso.
 
"aprendí que es posible caminar sin rumbo, que en el camino lo que menos importa es la meta, que lo que importa es cada paso de das"

dicho esto de tu boca difícilmente te pierdas, pero vamos... hay que reconocer que la prosa te viste y de qué manera! o te desnuda a media luz... jajajajajajaja


Pues eso, por mí, como le dije una vez a Kike, créetelo... es que me encanta la manera en que tejes las palabras... ¿Por qué debería yo escatimar en halagos?

Muac!
 
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